Como psicóloga, eu penso o valor próprio como algo mais silencioso e estrutural: a sensação íntima de ter direito de existir, desejar e ocupar espaço, mesmo quando você falha, decepciona ou não corresponde às expectativas. É o que permite existir sem precisar se justificar o tempo todo.

Para Jung, a individuação passa justamente por isso: deixar de viver apenas a partir das expectativas externas e começar a ocupar uma posição própria no mundo. O limite, nesse sentido, não é ruptura destrutiva, mas afirmação de quem se é.

A tristeza costuma ser tratada hoje como algo a ser evitado, corrigido ou superado rapidamente. Na lógica da performance e da positividade contínua, sentir tristeza virou um erro. Mas a tristeza não é um defeito da vida emocional, ela é um dos seus sabores, uma cor entre tantas outras, tão legítima quanto a alegria ou o entusiasmo.

Desdobrar o eu não é decidir racionalmente quem se quer ser, nem planejar uma nova identidade. Quando o processo é conduzido pela vontade consciente, ele tende a virar atuação: o sujeito tenta se encaixar em uma imagem melhor, mais interessante ou mais aceitável.

A resistência emocional de que falo aqui não tem a ver com endurecer, controlar ou se defender do que se sente. Trata-se de uma fortaleza interna: a capacidade de sustentar o próprio desejo, a própria intuição, as memórias, idéias e as percepções mesmo quando isso exige atravessar angústia, conflito ou solidão.

Autonomia não é não precisar de ninguém. Somos seres gregários. Precisamos de vínculo, troca e reconhecimento. O que muda, quando a autonomia se constrói, é de onde partem as decisões. Autonomia é uma necessidade psicológica fundamental porque organiza a experiência de agência: a sensação de que a vida é conduzida a partir de dentro, e não apenas em resposta a expectativas externas. 

A autopercepção não se limita a observar pensamentos ou regular emoções. Ela diz respeito a um modo mais profundo de estar consigo, que permite compreender a própria vida. Quando a atenção se volta para a experiência viva (sem correção, sem técnica e sem pressa) algo se esclarece sobre quem se é, sobre o que se deseja e sobre o sentido da própria vida. E pasme: pode nem ser o que você acha que é.

Com frequência, o amor é confundido com intensidade, fusão ou necessidade absoluta do outro. Ama-se como quem precisa, como quem se completa, como quem encontra no vínculo a garantia de valor e existência. Em outras versões, o amor aparece higienizado: funcional, correto, regulado por regras do que seria saudável.

Muitas pessoas buscam poder não para dominar, mas para agir no mundo: decidir, transformar, construir algo próprio sem se anular no processo. O desejo de poder costuma surgir quando a potência existe, mas encontra bloqueios internos que impedem o movimento.

A chamada inteligência emocional costuma prometer controle, equilíbrio e desempenho. Parte da ideia de que emoções podem ser gerenciadas, reguladas ou corrigidas para que a pessoa funcione melhor. O problema é que emoções não são técnicas internas nem falhas de ajuste, elas são forças psíquicas vivas, intensas e, muitas vezes, indomáveis.

Muitas pessoas buscam autocontrole porque sentem que algo nelas está escapando: dificuldade de manter foco, procrastinação, excesso de fala, de emoção ou de expressão. A sensação é a de estar saindo dos trilhos, e assim e o autocontrole aparece como promessa de eixo, contenção e maturidade, mas...

A espontaneidade não desaparece por falta de personalidade ou criatividade. Ela se perde quando agir passa a exigir controle, cálculo e vigilância constante sobre si. 

A assertividade não nasce de frases prontas nem de treino de postura. Ela se forma quando o sujeito aprende, em alguma relação significativa, que pode desejar, se colocar e ainda assim preservar o vínculo que tem com o outro. 

O problema da autoestima não é simplesmente “não se gostar”. Na clínica, o que aparece é um conflito psíquico ativo, no qual uma parte do sujeito deseja existir de forma espontânea enquanto outra o vigia, corrige e pune.