No momento, não tente ganhar a discussão. O reflexo é reunir provas e fazer a pessoa admitir. Mas quem faz gaslighting não está confuso sobre os fatos, está impondo uma versão, então cada tentativa de convencer prolonga o desgaste e entrega mais material. A primeira reação, contraintuitiva, é internamente decidir que você não precisa da concordância dela para saber o que aconteceu.

Tenha frases prontas que encerram em vez de negociar. Como você provavelmente quer algo concreto, aqui está o repertório: "Eu me lembro diferente." "Essa é a minha leitura." "Não vou discutir a minha percepção." "Podemos concordar em discordar." São respostas que não explicam, não justificam e não abrem debate. O gaslighting precisa que você entre na disputa sobre a realidade, e essas frases recusam a entrada sem hostilidade.

Não incorpore a interpretação que fazem de você. Quando vier "você é sensível demais", "você está inventando", "todo mundo acha que você exagera", a armadilha é começar a se examinar a partir dessa descrição. Você pode simplesmente devolver a moldura: "essa é a sua opinião sobre mim, não é a minha". Isso mantém a interpretação com quem a emitiu.

Registre depois, para você. Anote com data o que foi combinado e o que aconteceu, num lugar só seu. Não é para provar nada ao outro, é para ter um ponto fixo quando a versão dele tentar deslocar a sua no futuro. Em assuntos sensíveis, prefira comunicação por texto quando possível, pelo mesmo motivo.

Encerre quando a conversa não vai a lugar nenhum. "Vamos retomar isso depois." "Não é uma boa hora para mim." Sair de uma conversa que só existe para desorientar você não é fugir, é reconhecer que não há verificação de realidade possível ali naquele momento.

Recupere superfícies externas. Converse com pessoas que te conhecem fora daquela relação. O isolamento é o que dá poder ao gaslighting, e ter outros espelhos restaura o senso de proporção quando a sua percepção está sendo puxada para um lado só.

Um ponto que vale nomear, e que talvez seja o mais importante para quem quer fazer tudo "certo": não existe a reação perfeita, e perseguir ela pode virar mais uma forma de se cobrar. Se você travar no momento, responder tarde demais, ou perder a paciência uma vez, isso não anula a sua percepção nem significa que você reagiu errado. 

A postura que protege não é a de quem executa o script impecável, é a de quem, ao longo do tempo, para de precisar convencer o outro de que está são. A firmeza aqui é interna, não performática. É menos sobre acertar a frase e mais sobre deixar de entregar a sua mente para ser administrada por outra pessoa.

Um ponto de conformidade que vale ter em mente: em situações onde o gaslighting faz parte de um quadro de violência, é prudente dizer que reações comportamentais têm limite e que apoio profissional ou redes de proteção podem ser necessários, não precisa dar conta disso sozinho apenas ajustando como se responde.