Negam a realidade dos fatos. São as mais clássicas. "Isso nunca aconteceu." "Você está inventando." "Você imaginou coisas." "Eu nunca disse isso." Você cita algo que a pessoa prometeu ou fez, e ela responde que nunca disse ou fez aquilo, que você está inventando de novo ou deve ter sonhado, que a sua memória está ruim. O objetivo é fazer você desconfiar da própria memória a ponto de precisar da versão do outro para saber o que é real. 

Desqualificam a sua percepção e a sua reação. "Você está exagerando." "Você é sensível demais." "Você leva tudo para o pessoal." "Está fazendo tempestade em copo d'água." Aqui o fato até pode ser admitido, mas a sua reação a ele é tratada como desproporcional ou doente. Com o tempo, você passa a duvidar não do que aconteceu, mas do seu direito de se incomodar com aquilo.

Atacam a sua sanidade. "Você está louco." "Você está paranoico." "Você precisa se tratar." "Você está surtando." Insinuar instabilidade mental é uma das táticas mais corrosivas, porque uma pessoa convencida de que não regula bem a própria mente entrega ao outro a função de dizer o que é real.

Invertem a culpa (o DARVO). "Olha o que você me fez fazer." "Se você não tivesse me provocado, nada disso teria acontecido." "Quem devia se desculpar é você." A pessoa que causou o dano vira vítima, e quem foi ferido termina a conversa pedindo desculpas. É o padrão que a literatura chama de DARVO: negar, atacar, e inverter os papéis de vítima e agressor.

Disfarçam a agressão de brincadeira. "Foi só uma piada." "Você não sabe aceitar uma brincadeira." Dito depois de algo cruel, transfere para você o problema: não é que a fala foi ofensiva, é que você não tem senso de humor. "Foi só uma brincadeira" costuma aparecer justamente quando a pessoa disse algo mesquinho ou machucou, e serve para reenquadrar a agressão como falha sua de interpretação. 

Isolam. "Todo mundo concorda comigo, você que não vê." "Seus amigos também acham você difícil." "Sua família quer te afastar de mim." O agressor tenta manter a vítima o mais isolada possível, porque sabe que é menos provável que alguém sob seu domínio mantenha esse domínio se tiver outras pessoas para oferecer um teste de realidade, e por isso repete que os amigos são todos uns imbecis, que só ele é confiável, que os outros só querem se aproveitar. Ao sugerir que todos veem você como você não se vê, o gaslighting elimina as outras superfícies onde você poderia conferir se está certo. Jornal de Notícias

Encerram a conversa para impedir o teste de realidade. "Não vou discutir isso." "Você está emocional demais para conversar." "Depois a gente fala." Interromper sempre no ponto em que a sua percepção começaria a se firmar impede que a conversa chegue a qualquer verificação dos fatos.

O que os relatos de quem viveu isso acrescentam, e quase nenhum artigo registra: as frases mais devastadoras raramente são as óbvias. São as ditas com afeto aparente, do tipo "eu só estou te falando isso porque te amo" ou "eu só quero o seu bem", que embrulham o controle em cuidado e tornam quase impossível reagir sem parecer ingrato. 

E há um efeito de longo prazo que as listas não capturam: depois de meses ou anos, a pessoa começa a fazer o gaslighting sozinha, antecipando "será que fui eu que exagerei?" antes mesmo de o outro dizer qualquer coisa. Quando a dúvida já se instalou por dentro, a frase externa nem precisa mais ser dita.

Um ponto útil: decorar frases tem limite, porque quem manipula troca as palavras. O sinal mais confiável não está na frase em si, mas no efeito. Se você sai de certas conversas repetidamente confuso, duvidando da própria memória e se sentindo culpado sem entender bem por quê, o padrão está ali, independentemente da redação exata. 

Reconstrua confiança na sua própria percepção